Sziasztok!
Úgy látszik, a kritikakérési lehetőség nemigazán mozgatta meg a fantáziátokat (talán jobb is ez így, elvégre az embernek pár héttel az érettségi előtt már akár készülnie is illik), de azért csak megszületett az első kritika, méghozzá tpr kérésére, akinek a történetét itt olvashatjátok. A kritika pedig itt van:
Szia!
Nemrég, körülbelül kilenc napja, kérték tőlem kritikát, én pedig most itt is vagyok, hogy elmondjam a véleményemet a történetedről, vagyis azon részéről, amit már publikáltál.
Maga az alaptörténet egész érdekes, a háttérvilággal sincs semmi bajom (Ez a Nap és Hold elnevezés igazán találó, kár, hogy túl sok szerep nem jut nekik a történetben.), igazából kifejezetten jó megoldásnak tartom ezt a technikai kettősséget (kardokkal harcolnak, de otthon már van mobil meg ilyenek). Arra viszont kissé bővebben is kitérhettél volna, hogy hogyan/miért is alakult ki így ez a világ. Ha jól látom, egy teljes mondatot szenteltél a dolognak ("A pisztolyokat már rég nem használja senki."), én azért egy bőségesebb magyarázatot is el tudtam volna viselni. Elvéhgre csak van már valami oka annak, hogy az emberiség eldobta az automata fegyvereket és visszatért a klasszikusabb darabokhoz, nem?
És ha már a pisztolyok esetét megemlítettem, kitérnék a történet egyik nagy hiányosságára: a háttérre. Addig oké, hogy az első fejezet előtt egy pár bekezdésnyi prológusban tőmondatok segítségével elmondod, hogy mi az alaphelyzet, de ezt a későbbiek során nem fejted ki, pedig sok érdekesség beleférne szerintem ebbe a részébe is a történetnek. Szerintem sokat levon az élvezhetőségből, ha a cselekménynek helyet adó világ nincs rendesen kidolgozva, márpedig itt ez a helyzet.
Megemlíteném még a megfogalmazást is. A szereplők leírása korrekt, magam sem szeretem bekezdéseken keresztül bemutatni a karaktereimet, így számomra tökéletesen elégnek bizonyultak a leírásaik, a cselekvésekre és a helyszínekre viszont fordíthattál volna egy kicsit több időt is. Gondolok itt például a történet egyetlen komolyabb harcjelentére: az egész öt nyúlfarknyi bekezdésből áll (esetleg még annál is kevesebből, ha nagyon szigorúan akarnám nézni), és eléggé vérszegény, mondhatni súlytalan. Nyugodtan húzd el egy kicsit jobban a jeleneteket, hanyagold a tőmondatokat, használj több jelzőt, és hidd el, máris jobb lesz a dolog.
Mindezeken kívül én a helyedben utánanéznék a párbeszédeknek, ugyanis a helyesírásod ezen a téren gyenge, a vesszők meg a szavak terén igazság szerint nem lehet nagyon belekötni, csak itt. Szóismétléssel nemigazán találkoztam, úgy látszik, ügyesen el tudod kerülni őket, amihez szeretnék is gratulálni, a történeted elején viszont zavaróan sok tőmondatot használsz. Ezek remek válazstásnak szoktak bizonyulni, ha feszültséget akarsz teremteni, más esetben viszont én inkább a kicsit hosszabb, összetettebb mondatokat ajánlanám.
Mindent összevetve nem rossz ez a történet, csak figyelj kicsit jobban oda a dolgok részletesebb kifejtésére, meglátod, máris sokkal jobb lesz az összkép. ^^
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése